Bonjour à vous tous.

Je me décide aujourd'hui à poster parmi vous afin de peut-être trouver certaines réponses à mes interrogations, mes angoisses et mes incertitudes. C'est mon compagnon qui m'a trouvé ce site, et je suis presque sûre qu'il va parcourir ce message et comprendre que c'est bien moi qui poste.

Nous sommes à la fois dans une impasse, et à la fois en train d'évoluer dans le bon sens.

Ce que je ne comprends pas, c'est bel et bien cette double facette, ce double tranchant, ce côté blanc et noir...


Un peu plus d'explications pour que vous puissez (peut-être ?) m'aider...


Il y a maintenant presque douze semaines, j'ai eu un accident. Nous étions en train de rentrer de balade, lui ouvrant la route, et moi le suivant sur ma belle. Hélas, je ne suis jamais arrivée à bon port...
Type de choc : poteau EDF de plein fouet à moins de 30km/h.
Blessures corporelles : trois fractures au bassin, une au cotyle (hanche), mais rien d'autre (mon bassin a tout encaissé...).
Etat de la moto : avant écrasé, réservoir déplacé et fixations tordues par le choc.

Bilan provisoire : trois mois d'immobilisation, puis minimum 3 mois de rééducation. Connaissance totale des séquelles d'ici un an.

Je vais sur la fin des trois mois d'immobilisation, où je repasserai au bloc pour enlever ce qui a été posé pour sauver mon bassin et préserver mes chances de remarcher un jour.


Depuis la réanimation chirurgicale, j'ai fait des progrès étonnants, et ma jeunesse est un atout considérable pour mes os. Passée à un pouillème de la mort, mon rétablissement s'est révélé très rapide et toujours plus surprenant chaque jour. D'attitude déjà très dynamique, je pense que cela a joué.
Ce qui a joué aussi, c'est la présence de mon compagnon, qui était là, qui a vécu avec moi l'enfer sur place en attendant les secours, l'enfer de l'attente et la douleur d'entendre que peut-être je ne survivrai pas. Il a pris tout le poids du monde sur lui pour m'adresser chaque soir ses sourires, son réconfort, son amour, ses conseils... Quand il franchissait ma porte, c'est encore le cas aujourd'hui, c'était mon soleil, mon bonheur du soir. Pour lui j'ai eu envie de réouvrir les yeux, de lutter pour avaler cet accident, avaler les conséquences, l'attente, l'immobilité, les douleurs atroces, les opérations, tous les tuyaux et les machines... Que c'est bon de l'avoir à mes côtés, c'est un ange qui m'a été envoyé du ciel...

Grâce à lui j'ai fait des progrès énormes, déjà psychologiquement, puis au jour le jour. Quand j'abusais de trop il me recadrait dans le droit chemin, et il le fait toujours, il a veillé sur moi chaque soir depuis que je suis hospitalisée... Soit maintenant 79 jours.

Seulement voilà, malgré toute cette progression fantastique qui met du baume au coeur (sans parler des progrès physiques qui ont toujours rendus les médecins fous jusqu'ici ;-) mais je ne suis pas non plus sortie de l'auberge), beaucoup de soirs je suis attaquée par un violent coup de blues, qui peut parfois se transformer en crise d'angoisse plus ou moins effrayante... Certaines périodes, ils sont moins nombreux, et parfois ils surviennent chaque soir... Et cela lui fait du mal, car il a l'impression que tout ce qu'il a fait, tous ses efforts, n'a servi à rien quand il me voit ainsi. Je ne sais pas quoi faire car ces crises, ce découragement soudain (mais qui ne m'a jamais rendue complètement sans espoir à me délaisser dans un coin) tout ça je ne le contrôle pas... Et je préfère en parler avec lui plutôt que ça boue à l'intérieur, mais au final je le blesse en agissant ainsi.

De plus, j'ai tendance parfois à m'emporter contre le personnel, les médecins, les moindres fautes... Je deviens exigeante, et parfois dure avec ces gens qui s'occupent de moi, et globalement, ils agissent bien. Là-dessus, je pense que c'est ce mal-être qui me rend parfois excédée, et sûrement très agaçante...

Je suis heureuse d'être vivante, ce n'est qu'aux tout premiers jours où je disais de façon directe ou non qu'il aurait mieux fallu que je ne survive pas. Et tout ça c'est loin pour moi. Je suis persuadée que je peux me battre encore plus fort pour que ces coups de blues arrêtent de prendre le contrôle de mes larmes et de mon moral...

Je ne veux pas lui faire du mal et lui rendre mille fois ce qu'il m'apporte, qu'il soit soulagé et moins malheureux de me voir ainsi. Je veux pouvoir lui apporter du bonheur toujours plus chaque jour malgré mes entraves. Je l'aime et je ne supporte pas que quand j'ai le cafard, ça lui fasse autant de mal au point qu'il se remette complètement en cause.


Pourrai-je trouver quelques réponses grâce à vous ? Quelques indications ? Une quelconque façon d'espérer balayer ces "bas" de ma vie quotidienne au centre de rééduc, ou tout du moins les réduire le plus possible afin qu'on s'en sorte lui et moi ?





En tous les cas, je vous remercie de m'avoir lue. On ne s'attend pas à ce genre de malheur... Et j'en ai lu quelques uns ici... Et j'ai une grande pensée pour vous tous comme pour les motards qui étaient aussi en Réa Chir comme moi, même si de tous, j'étais la seule de réveillée et 100% consciente...

Bonsoir Nomak,

Te donner des réponses, des indications..... Je ne crois pas savoir le faire.........

En revanche je sais que je suis capable d'exprimer ce que je "vois", perçois au travers des écrits. Alors je vais me permettre de mettre par des mots ce que je peux voir au travers de tes mots.....

Tes angoisses, tes double facettes je trouve que c'est une bonne chose que ce soit là. Non pas que c'est une bonne chose d'avoir cette douleur morale mais que si ce n'était pas là, alors là je trouverais celà inquiétant. Tu as subi un accident important, tu vis encore un combat pour vaincre sur cette bataille, alors je dirais heureusement qu'il t'arrive de craquer, que la soupape lache (je compare la machine humaine à une cocotte minute, elle ne réagit que sous la pression et çà pour éviter d'éclater). Alors oui, heureusement parceque à ne rien laisser sortir c'est se tracer un chemin sur la route de l'internement.

Pour ton ami, bien sûr que c'est difficil, il se sent impuissant face à tes douleurs mais ho combien il peut comprendre que, si, il t'apporte quand il voit ces moments où un sourir se dessine sur ton visage, quand il est présent aux moments où tes paroles sont positives. Alors oui çà fait mal quand on craque, autant pour celui qui n'arrive plus à "gérer" que pour celui qui assiste sans rien pouvoir "gérer". Alors oui vous êtes ensemble quand tu t'énerve, quand tu pleure, mais vous êtes également ensemble quand tu y crois, quand tu avance.

Nomak : Sincèrement félicitations pour ton combat, pour ta persévérence, pour ta remise en question qui démontre ho combien tu apporte à ton compagnon.

Ami de Nomak : Sincèrement félicitations pour la force que tu transmets à ton amie, ton soutien, ta présence

Il est tellement plus facile de voir le négatif en soi et difficil de trouver les bonnes choses que l'on apporte quand on est fatigué, épuisé.

Au travers des mots que je viens de lire, je vous trouve tous deux bien plus qu'à la hauteur face à la situation.

Douce nuit à vous

Nomak

Que te dire pour t'aider?

Voilà ce que je ressens en te lisant : tes "hauts " et tes "bas " sont tout ce qu'il y a de normal : tu veux te rétabir donc tu positives mais qu'esce que c'est fatiguant -épuisant tous ces soins ,toute cette rééducation,
Vous allez " vous en sortir " parceque vous êtes tous les 2,avec ton ami,pour faire la route du rétablissement ensemble.

Bonsoir Nomak....
Que de dans ton propos!!! Parle, pleure ou crie ton mal... Tout sauf les silences et les non dits..
Que d'amour dans tes lignes...
Je t'embrasse Nomak... Bravo pour ton ....
RAPH.

kikou Nomack


Les filles on tout dit ...

mais je te conseille le 09 62 56 59 39


gros bisous a toi

Voilà, il va bientôt être 22h...

Les journées passent, et j'ai l'impression qu'elles se ressemblent toutes.

Cette attente est si longue... Cette progression lente pourrait bien me rendre folle un de ces jours...

Et à la fois je me dis... Comment puis-je écrire cela aussi sincèrement quand je viens de parcourir les dix pages du blog de PapadeJoris, sur son fils bien-aimé qu'il a perdu il y a déjà plusieurs mois..? Il est décédé, lui comme beaucoup d'autres ici ou ailleurs, et moi je suis présente, vivante. Je respire, j'ai échappé au pire.
Mon ange ne cesse de me le rappeler. J'oublie bien vite ce que j'ai évité, affronté, supporté et surmonté. Je me sens coupable de parfois oublier bien vite à quel point j'ai eu de la chance dans mon accident...

Mais voilà, c'est si dur de se souvenir à la perfection de ce moment où j'ai percuté ce poteau, de me souvenir de mes mots, de mes cris, de son regard, de son visage paniqué quand j'étais à terre...L'attente insupportable des secours et la douleur intolérable... Et lui... Que je pensais avoir perdu à tout jamais. A ce moment-là de ma vie, il commençait déjà à être pour moi la personne pour qui je voulais continuer à vivre chaque jour.
C'est si douloureux...
Je n'ose imaginer la souffrance qui fut sienne les premiers jours, les premières heures... Je ne m'en rendais même pas compte quand j'étais enfin réveillée et désintubée quatre jours plus tard... Quelle égoïste j'ai été... Je ne pleurais que pour moi.
Puis en écoutant la dernière chanson qu'on a écouté ensemble, ainsi qu'en contemplant les photos qu'on avait prises de nous deux, le tout une vingtaine de minutes avant l'accident... Tout reprenait petit à petit un sens... Nos longues discussions à mon chevet parmi les machines, ses mots, son visage... Quand je le regardais, je nous revoyais sur les lieux de l'accident...

Ces flashbacks ne me lâchent pas, en rêves comme éveillée.

Mon amour tu penses que j'oublie, mais je revis déjà que trop l'accident selon moi.

Laisse moi aussi prendre soin de toi... Comme tu as toujours su prendre soin de moi jusqu'ici. Je suis sûre que maintenant j'en suis capable. Tout a évolué, on sent que les 80 jours pèsent leur poids mine de rien...

Tu es tout simplement mon bonheur à l'état pur... Et j'adore voir 18h s'annoncer à la première horloge que j'aperçois, car je sais qu'il ne me reste que quelques minutes avant d'entendre ton "TOC" rapide et impatient à la porte, et que je puisse enfin voir ton visage comme chaque soir.......





Désolée pour ce pavé du soir.......


PS: je ne sais pas d'où sort cet avatar, mais merci, il est mignon, et pour la peine bah.. je le garde

Nomak

""""Comment puis-je écrire cela aussi sincèrement ..........""" ehhh ! " tu traverses des moments difficiles "tu as le droit" de t'exprimer ,de mettre par écrit ce qui te fiche le blues,d'exprimer ton vécu suite à ton accident , tu ne dois pas te sentir coupable de quoi que ce soit , cela n'empêche pas de ressentir de profondes émotions en lisant d'autres posts du forum ou le blog du papadeJoris que tu as parcouru

tu ne dois pas être désolée pour ce pavé du soir , c'est le soir justement aprés la fatigue de la journée qu'on se prend un coup de blues en plein fouet

voilàààà Nomak pour échanger avec ton post de 22h00

PS : je trouve ,comme toi, que ton avatar est trop-trop mimi

du soir à toawww

Merci pour ce petit message du soir Dany...

Je n'avais pas l'âme à me concentrer sur un film pour "passer le temps d'une soirée", alors je parcours ce forum.. Pour être sincère je suis dans le post de motomiss.. Je ne saurais dire si ça me fait du bien ou quelque chose..

Mais je préfère lire et écrire plutôt que regarder un film avant de dormir...


Quant à mon message et ce que tu as répondu Dany...
Je ne sais pas trop quoi répondre... Un pas en avant, un autre en arrière... Des pas que je ne peux même pas encore faire d'ailleurs... Mais ça, ça viendra avec le temps, je le sais, j'en suis sûre, j'y aspire en tous les cas...

Tu as raison de t'en vouloir Nomak, nan mais c'est vrai çà....... Tu es en vie, tu as survécu alors que pas d'autres, tu respire, tu as un ange auprès de toi.......

Nan mais ho çà va pas la tête, si c'est ce genre de discours auquel tu t'attends, tu te mets le doigts dans l'oeil.

Les réactions que tu cite c'est justement parceque tu es en vie qu'elles sont là, alors à moins de s'en vouloir d'être humain tu n'as aucune raison de vouloir te faire plus de mal (en t'en voulant) que tu en subi.

C'est chouette çà qu'il rentre à 18h

Pour ce qui est de ce soir...... y avait pas grand chose à la télé........

Avec un peu d'avance, douce nuit

Nomak

"""..........Je ne sais pas trop quoi répondre...... """ " aucune obligation " de réponse





PS : tu te fais disputer par Motomiss

................bienvenue parmi nous Nomak