Une nouvelle histoire parmi les vôtres...

Bonjour à vous tous.

Je me décide aujourd'hui à poster parmi vous afin de peut-être trouver certaines réponses à mes interrogations, mes angoisses et mes incertitudes. C'est mon compagnon qui m'a trouvé ce site, et je suis presque sûre qu'il va parcourir ce message et comprendre que c'est bien moi qui poste.

Nous sommes à la fois dans une impasse, et à la fois en train d'évoluer dans le bon sens.

Ce que je ne comprends pas, c'est bel et bien cette double facette, ce double tranchant, ce côté blanc et noir...


Un peu plus d'explications pour que vous puissez (peut-être ?) m'aider...


Il y a maintenant presque douze semaines, j'ai eu un accident. Nous étions en train de rentrer de balade, lui ouvrant la route, et moi le suivant sur ma belle. Hélas, je ne suis jamais arrivée à bon port...
Type de choc : poteau EDF de plein fouet à moins de 30km/h.
Blessures corporelles : trois fractures au bassin, une au cotyle (hanche), mais rien d'autre (mon bassin a tout encaissé...).
Etat de la moto : avant écrasé, réservoir déplacé et fixations tordues par le choc.

Bilan provisoire : trois mois d'immobilisation, puis minimum 3 mois de rééducation. Connaissance totale des séquelles d'ici un an.

Je vais sur la fin des trois mois d'immobilisation, où je repasserai au bloc pour enlever ce qui a été posé pour sauver mon bassin et préserver mes chances de remarcher un jour.


Depuis la réanimation chirurgicale, j'ai fait des progrès étonnants, et ma jeunesse est un atout considérable pour mes os. Passée à un pouillème de la mort, mon rétablissement s'est révélé très rapide et toujours plus surprenant chaque jour. D'attitude déjà très dynamique, je pense que cela a joué.
Ce qui a joué aussi, c'est la présence de mon compagnon, qui était là, qui a vécu avec moi l'enfer sur place en attendant les secours, l'enfer de l'attente et la douleur d'entendre que peut-être je ne survivrai pas. Il a pris tout le poids du monde sur lui pour m'adresser chaque soir ses sourires, son réconfort, son amour, ses conseils... Quand il franchissait ma porte, c'est encore le cas aujourd'hui, c'était mon soleil, mon bonheur du soir. Pour lui j'ai eu envie de réouvrir les yeux, de lutter pour avaler cet accident, avaler les conséquences, l'attente, l'immobilité, les douleurs atroces, les opérations, tous les tuyaux et les machines... Que c'est bon de l'avoir à mes côtés, c'est un ange qui m'a été envoyé du ciel...

Grâce à lui j'ai fait des progrès énormes, déjà psychologiquement, puis au jour le jour. Quand j'abusais de trop il me recadrait dans le droit chemin, et il le fait toujours, il a veillé sur moi chaque soir depuis que je suis hospitalisée... Soit maintenant 79 jours.

Seulement voilà, malgré toute cette progression fantastique qui met du baume au coeur (sans parler des progrès physiques qui ont toujours rendus les médecins fous jusqu'ici ;-) mais je ne suis pas non plus sortie de l'auberge), beaucoup de soirs je suis attaquée par un violent coup de blues, qui peut parfois se transformer en crise d'angoisse plus ou moins effrayante... Certaines périodes, ils sont moins nombreux, et parfois ils surviennent chaque soir... Et cela lui fait du mal, car il a l'impression que tout ce qu'il a fait, tous ses efforts, n'a servi à rien quand il me voit ainsi. Je ne sais pas quoi faire car ces crises, ce découragement soudain (mais qui ne m'a jamais rendue complètement sans espoir à me délaisser dans un coin) tout ça je ne le contrôle pas... Et je préfère en parler avec lui plutôt que ça boue à l'intérieur, mais au final je le blesse en agissant ainsi.

De plus, j'ai tendance parfois à m'emporter contre le personnel, les médecins, les moindres fautes... Je deviens exigeante, et parfois dure avec ces gens qui s'occupent de moi, et globalement, ils agissent bien. Là-dessus, je pense que c'est ce mal-être qui me rend parfois excédée, et sûrement très agaçante...

Je suis heureuse d'être vivante, ce n'est qu'aux tout premiers jours où je disais de façon directe ou non qu'il aurait mieux fallu que je ne survive pas. Et tout ça c'est loin pour moi. Je suis persuadée que je peux me battre encore plus fort pour que ces coups de blues arrêtent de prendre le contrôle de mes larmes et de mon moral...

Je ne veux pas lui faire du mal et lui rendre mille fois ce qu'il m'apporte, qu'il soit soulagé et moins malheureux de me voir ainsi. Je veux pouvoir lui apporter du bonheur toujours plus chaque jour malgré mes entraves. Je l'aime et je ne supporte pas que quand j'ai le cafard, ça lui fasse autant de mal au point qu'il se remette complètement en cause.


Pourrai-je trouver quelques réponses grâce à vous ? Quelques indications ? Une quelconque façon d'espérer balayer ces "bas" de ma vie quotidienne au centre de rééduc, ou tout du moins les réduire le plus possible afin qu'on s'en sorte lui et moi ?





En tous les cas, je vous remercie de m'avoir lue. On ne s'attend pas à ce genre de malheur... Et j'en ai lu quelques uns ici... Et j'ai une grande pensée pour vous tous comme pour les motards qui étaient aussi en Réa Chir comme moi, même si de tous, j'étais la seule de réveillée et 100% consciente...

Bonsoir Nomak,

Te donner des réponses, des indications..... Je ne crois pas savoir le faire.........

En revanche je sais que je suis capable d'exprimer ce que je "vois", perçois au travers des écrits. Alors je vais me permettre de mettre par des mots ce que je peux voir au travers de tes mots.....

Tes angoisses, tes double facettes je trouve que c'est une bonne chose que ce soit là. Non pas que c'est une bonne chose d'avoir cette douleur morale mais que si ce n'était pas là, alors là je trouverais celà inquiétant. Tu as subi un accident important, tu vis encore un combat pour vaincre sur cette bataille, alors je dirais heureusement qu'il t'arrive de craquer, que la soupape lache (je compare la machine humaine à une cocotte minute, elle ne réagit que sous la pression et çà pour éviter d'éclater). Alors oui, heureusement parceque à ne rien laisser sortir c'est se tracer un chemin sur la route de l'internement.

Pour ton ami, bien sûr que c'est difficil, il se sent impuissant face à tes douleurs mais ho combien il peut comprendre que, si, il t'apporte quand il voit ces moments où un sourir se dessine sur ton visage, quand il est présent aux moments où tes paroles sont positives. Alors oui çà fait mal quand on craque, autant pour celui qui n'arrive plus à "gérer" que pour celui qui assiste sans rien pouvoir "gérer". Alors oui vous êtes ensemble quand tu t'énerve, quand tu pleure, mais vous êtes également ensemble quand tu y crois, quand tu avance.

Nomak : Sincèrement félicitations pour ton combat, pour ta persévérence, pour ta remise en question qui démontre ho combien tu apporte à ton compagnon.

Ami de Nomak : Sincèrement félicitations pour la force que tu transmets à ton amie, ton soutien, ta présence

Il est tellement plus facile de voir le négatif en soi et difficil de trouver les bonnes choses que l'on apporte quand on est fatigué, épuisé.

Au travers des mots que je viens de lire, je vous trouve tous deux bien plus qu'à la hauteur face à la situation.

Douce nuit à vous

Nomak

Que te dire pour t'aider?

Voilà ce que je ressens en te lisant : tes "hauts " et tes "bas " sont tout ce qu'il y a de normal : tu veux te rétabir donc tu positives mais qu'esce que c'est fatiguant -épuisant tous ces soins ,toute cette rééducation,
Vous allez " vous en sortir " parceque vous êtes tous les 2,avec ton ami,pour faire la route du rétablissement ensemble.

motomiss74 a écrit:

Au travers des mots que je viens de lire, je vous trouve tous deux bien plus qu'à la hauteur face à la situation.

Merci pour vos mots à vous deux.. Ca rassure, ça clarifie certaines interrogations que j'ai..

A l'heure qu'il est, après avoir été blessés par mon dernier blues, je lui ai promis que je ferai un travail sur moi pour surmonter d'avantage et ne plus compter uniquement sur lui.. Alors, je conçois ça comme une sorte de période de "test" où je veux lui prouver que tout ce qu'il a fait jusqu'à présent n'a jamais été inutile.. Lui prouver que je ne me complais pas à faire le malheureuse le soir une fois qu'il est parti.
Je garde mon sang froid, je sais qu'il peut en avoir parfois bien ras-le-bol de se crever autant à la tâche et de recevoir ce genre de gros coups de cafard dans la figure, comme s'il pensait que ça effaçait tous mes sourires et éclats de rire précédents...
Mais non, ce n'est pas le cas...
Ces coups de blues me prouvent que je ne suis pas sortie de l'auberge, que j'ai bel et bien été marquée, mais au moins que je peux l'extérioriser, comme tu le dis motomiss.

Je sais qu'il y a de l'espoir pour moi et pour nous deux. J'avais un peu peur au début mais finalement je pense qu'on ne s'en est pas trop mal sortis et que cela nous a déjà rendus bien plus forts que l'on ne l'était avant... Après reste l'évolution de mon état physique, je n'aurai les réponses que dans une dizaine de jours quant au futur.



Après tout, il faut bien considérer ça comme une nouvelle chance, non ?

Nomak a écrit:

Après tout, il faut bien considérer ça comme une nouvelle chance, non ?

mais ho que oui

Pis pour tes coups de bloose, tu peux venir ici quand tu veux, parfois mettre par écrit çà aide un peu. Cette page est la tienne

Bonsoir Nomak....
Que de dans ton propos!!! Parle, pleure ou crie ton mal... Tout sauf les silences et les non dits..
Que d'amour dans tes lignes...
Je t'embrasse Nomak... Bravo pour ton ....
RAPH.

kikou Nomack


Les filles on tout dit ...

mais je te conseille le 09 62 56 59 39


gros bisous a toi

Raphaelle a écrit:

Que d'amour dans tes lignes...
Je t'embrasse Nomak... Bravo pour ton courage....

Il m'a tendu la main quand j'en ai eu besoin, c'est de cette façon que nous nous sommes connus... Et sa main est toujours restée tendue depuis. Malheureusement, on a vécu un drame, à deux. On se reconstruit petit à petit, à deux. C'était déjà pas bien folichon avant dans nos vies respectives, mais on gardait la route, et là c'est clair que ç'aurait pu arriver à un autre moment, parait-il qu'on dit tous ça

Mais...toute une vie reste encore devant nous (et devant vous tous aussi ), et sûrement de nombreuses joies au rendez-vous...


Je fais de mon mieux... Seulement parfois, j'ose espérer que cela suffira...


Merci pour vos messages à vous trois

Voilà, il va bientôt être 22h...

Les journées passent, et j'ai l'impression qu'elles se ressemblent toutes.

Cette attente est si longue... Cette progression lente pourrait bien me rendre folle un de ces jours...

Et à la fois je me dis... Comment puis-je écrire cela aussi sincèrement quand je viens de parcourir les dix pages du blog de PapadeJoris, sur son fils bien-aimé qu'il a perdu il y a déjà plusieurs mois..? Il est décédé, lui comme beaucoup d'autres ici ou ailleurs, et moi je suis présente, vivante. Je respire, j'ai échappé au pire.
Mon ange ne cesse de me le rappeler. J'oublie bien vite ce que j'ai évité, affronté, supporté et surmonté. Je me sens coupable de parfois oublier bien vite à quel point j'ai eu de la chance dans mon accident...

Mais voilà, c'est si dur de se souvenir à la perfection de ce moment où j'ai percuté ce poteau, de me souvenir de mes mots, de mes cris, de son regard, de son visage paniqué quand j'étais à terre...L'attente insupportable des secours et la douleur intolérable... Et lui... Que je pensais avoir perdu à tout jamais. A ce moment-là de ma vie, il commençait déjà à être pour moi la personne pour qui je voulais continuer à vivre chaque jour.
C'est si douloureux...
Je n'ose imaginer la souffrance qui fut sienne les premiers jours, les premières heures... Je ne m'en rendais même pas compte quand j'étais enfin réveillée et désintubée quatre jours plus tard... Quelle égoïste j'ai été... Je ne pleurais que pour moi.
Puis en écoutant la dernière chanson qu'on a écouté ensemble, ainsi qu'en contemplant les photos qu'on avait prises de nous deux, le tout une vingtaine de minutes avant l'accident... Tout reprenait petit à petit un sens... Nos longues discussions à mon chevet parmi les machines, ses mots, son visage... Quand je le regardais, je nous revoyais sur les lieux de l'accident...

Ces flashbacks ne me lâchent pas, en rêves comme éveillée.

Mon amour tu penses que j'oublie, mais je revis déjà que trop l'accident selon moi.

Laisse moi aussi prendre soin de toi... Comme tu as toujours su prendre soin de moi jusqu'ici. Je suis sûre que maintenant j'en suis capable. Tout a évolué, on sent que les 80 jours pèsent leur poids mine de rien...

Tu es tout simplement mon bonheur à l'état pur... Et j'adore voir 18h s'annoncer à la première horloge que j'aperçois, car je sais qu'il ne me reste que quelques minutes avant d'entendre ton "TOC" rapide et impatient à la porte, et que je puisse enfin voir ton visage comme chaque soir.......





Désolée pour ce pavé du soir.......


PS: je ne sais pas d'où sort cet avatar, mais merci, il est mignon, et pour la peine bah.. je le garde

Nomak

""""Comment puis-je écrire cela aussi sincèrement ..........""" ehhh ! " tu traverses des moments difficiles "tu as le droit" de t'exprimer ,de mettre par écrit ce qui te fiche le blues,d'exprimer ton vécu suite à ton accident , tu ne dois pas te sentir coupable de quoi que ce soit , cela n'empêche pas de ressentir de profondes émotions en lisant d'autres posts du forum ou le blog du papadeJoris que tu as parcouru

tu ne dois pas être désolée pour ce pavé du soir , c'est le soir justement aprés la fatigue de la journée qu'on se prend un coup de blues en plein fouet

voilàààà Nomak pour échanger avec ton post de 22h00

PS : je trouve ,comme toi, que ton avatar est trop-trop mimi

du soir à toawww

Merci pour ce petit message du soir Dany...

Je n'avais pas l'âme à me concentrer sur un film pour "passer le temps d'une soirée", alors je parcours ce forum.. Pour être sincère je suis dans le post de motomiss.. Je ne saurais dire si ça me fait du bien ou quelque chose..

Mais je préfère lire et écrire plutôt que regarder un film avant de dormir...


Quant à mon message et ce que tu as répondu Dany...
Je ne sais pas trop quoi répondre... Un pas en avant, un autre en arrière... Des pas que je ne peux même pas encore faire d'ailleurs... Mais ça, ça viendra avec le temps, je le sais, j'en suis sûre, j'y aspire en tous les cas...

Tu as raison de t'en vouloir Nomak, nan mais c'est vrai çà....... Tu es en vie, tu as survécu alors que pas d'autres, tu respire, tu as un ange auprès de toi.......

Nan mais ho çà va pas la tête, si c'est ce genre de discours auquel tu t'attends, tu te mets le doigts dans l'oeil.

Les réactions que tu cite c'est justement parceque tu es en vie qu'elles sont là, alors à moins de s'en vouloir d'être humain tu n'as aucune raison de vouloir te faire plus de mal (en t'en voulant) que tu en subi.

C'est chouette çà qu'il rentre à 18h

Pour ce qui est de ce soir...... y avait pas grand chose à la télé........

Avec un peu d'avance, douce nuit

Nomak

"""..........Je ne sais pas trop quoi répondre...... """ " aucune obligation " de réponse





PS : tu te fais disputer par Motomiss

motomiss74 a écrit:

Tu as raison de t'en vouloir Nomak, nan mais c'est vrai çà....... Tu es en vie, tu as survécu alors que pas d'autres, tu respire, tu as un ange auprès de toi.......

Nan mais ho çà va pas la tête, si c'est ce genre de discours auquel tu t'attends, tu te mets le doigts dans l'oeil.

Non... je n'attendais pas de réponse...
Les mots courent sur le clavier et tentent d'exprimer mes pensées...

motomiss74 a écrit:

Pour ce qui est de ce soir...... y avait pas grand chose à la télé........

Pas la télé, trop cher par mois, c'est une arnaque dans les milieux hospitaliers ! Donc dvd, divx...

motomiss74 a écrit:

Avec un peu d'avance, douce nuit

Merci, à toi aussi :)



@Dany : vi me fais taper sur les doigts

................bienvenue parmi nous Nomak

Dany a écrit:

bienvenue parmi nous Nomak

Merci...
Sincèrement.

J'ai peut-être trouvé un deuxième moyen de panser mes plaies avec ce forum en plus d'avoir chaque jour un sacré bonhomme à mes côtés...



Encore une fois... Merci à mon petit ange... Après tout c'est lui qui l'a trouvé pour moi !

juste une petite citation :
Il faut d'abord savoir ce que l'on veut,
il faut ensuite avoir le courage de le dire,
il faut ensuite l'énergie de le faire. ( Georges Clémenceau)

en te lisant, c'est ce que j'ai ressenti

Douce a écrit:

juste une petite citation :
Il faut d'abord savoir ce que l'on veut,
il faut ensuite avoir le courage de le dire,
il faut ensuite l'énergie de le faire. ( Georges Clémenceau)

en te lisant, c'est ce que j'ai ressenti

Merci.. cette citation est vraie.

Et pour citer Christelle dans l'un de ses anciens messages que je viens de lire... "Tu avances dans le brouillard pour l'instant, mais tu avances quand même, c'est l'important".
Je le prends pour moi aussi...

tu t'es fait quoi comme film ce soir ?????

Moi je me suis mis "attrape-moi si tu peux"

Je vais faire ma curieuse Dis tu nous décrit ta chambre ???? Tu es seule ? Tu as trouvé des personnes avec qui discuter ??? Tu vois quoi depuis ta fenêtre ?

J'allais oublier avant d'aller me coucher..... N'hésite pas à appeler le numéro qui t'a été donné (c'est le même qu'en haut du forum), tu tombera soit sur kiss cool ( Carole) soit patrick (patrick ), ils te rappelleront comme çà tu ne mange pas ton forfait et ils sont vraiment extra. C'est une idée comme çà si tu as envie de parler, de raconter des blagues, d'en entendre, de refaire le monde ou ce que tu souhaite

cette fois réellement douce nuit

bonjour Nomak,je découvre ton "sujet"je ne peux que t'encourager à continuer de te battre pour toi,pour ton compagnon,oui tu es en vie et tu ne dois surtout pas culpabiliser d'etre là,tu as un etre exceptionnel à tes cotés qui te soutien depuis l'accident,oui tu reconnais etre dans des moments de blues et tu craques...alors vas-y!!!fais le numéro magique que l'on a mit sur une de tes réponses,fais le!!!!!c'est VRAIMENT MAGIQUE!!!!!!ns sommes plusieurs sur ce forum à avoir "gouté" l'effet kisscool et tu verras comme çà du bien!!!!!!

@Mademoiselle Motomiss !

En ce moment, après m'être fait les cinq saisons de Dr House, j'en suis à la 2ème saison de Ghost Whisperer... Les séries me tiennent mieux compagnie que certains films.

Les trois seuls que j'ai réellement eu plaisir à regarder depuis que j'ai le PC sont : Nos Souvenirs Brûlés (Things We Lost In Fire), un très bon film touchant; Hancock qui m'a forcément fait rigoler, très sympa; et enfin L'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux, juste pour le plaisir de le revoir... car je fais certaines comparaisons d'émotions avec ce que traverse la miss du film.

Hier je n'ai finalement rien regardé du tout

Et pour répondre à ta curiosité, après grossomodo 7 semaines en chambre double (+/- grande) avec 8 voisines insupportables à l'hôpital, je suis arrivée au centre de rééduc où j'ai finalement créé des liens d'amitié avec la 9ème voisine, mais à la 10ème semaine je me suis enfuie dans le bâtiment en face pour avoir une chambre seule (enfin un peu d'intimité... ne serait-ce que pour moi, puis aussi quand mon petit ange vient me voir). Mais je continue à voir mon ancienne voisine très souvent !

Avant, dans ma dernière chambre double, j'avais une très belle vue sur le parc et sur les véhicules qui se dirigeaient vers le parking, j'entendais ainsi le gros ronronnement des pots Zard de la belle Street de mon compagnon, ou alors je guettais sa voiture :)
Puis, chambre seule, et là la vue n'est pas folichonne du tout, mais du moment que je vois un bout de ciel pour savoir quel temps il fait, ça me convient, et vu que j'ai maintenant un fauteuil adapté à l'inclinaison maximum qui m'est permise, si j'en éprouve le besoin je peux aller prendre l'air directement dans le parc.

J'ai créé une très bonne relation avec ma kiné, avec qui on plaisante tout le temps, et je discute avec certains patients qui ont leur séance à mes horaires, dont un atteint de myopathie, qui me faisait de la peine au début mais maintenant je peux observer les progrès incroyables dont il fait preuve, c'est génial


Voilà pour ta curiosité motomiss !! =p



@ Parents Meurtris : Merci, j'ai lu aussi votre histoire et j'en ai été touchée...


Le numéro, je ne sais pas si je le composerai un jour, mais je suis déjà un peu apaisée de vous avoir trouvés par le biais de ce forum. :)

Ghost Whisperer j'aime beaucoup cette série

pour les films qui t'ont plus je ne connais que l'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux que j'apprécie beaucoup aussi

c'est bien une voisine avec qui çà se passe bien. Vous jouez aux cartes ????

c'est chouette çà de pouvoir prendre l'air sur le parc. Il y a des arbres ?

Merci d'avoir assouvie ma curiosité

Je vais aller chercher une plante et rendre visite à la grand-mère. A ce soir

Oui c'est une série bien sympa !

Quant à la voisine, non mais on rigolait bien et on rigole encore quand on se voit.

Et le parc, il est très joli, j'ai pu l'apercevoir à son apogée en saison d'automne et que de belles couleurs :) C'est mieux que du bitume et des immeubles pour se promener !

Passe une bonne après-midi !

coucou les filles

du point de vue série ,il y a " 24 heures chrono", ce sont des épisodes de 3/4 d'heure environ donc moins long qu'un film de 1h30 ( logique ,vous me direz ),et il y a plusieurs saisons ;;; également dans le même genre " prison break " ( j'sais plus l'orthographe exacte ),sans être accro télé : je trouve pas mal ces séries par petits épisodes

voilààà Nomak,des idées télés

Hello Dany :)

Oui peut-être qu'après Ghost Whisperer, vais-je demander à mon chéri de me rapporter les saisons de Prison Break, car je n'y ai jamais jeté un réel coup d'oeil. Ca se trouve, cela va me plaire

Pour 24H Chrono, je connaissais déjà, pas mal du tout effectivement ! Jack Bauer est invincible, encore plus que Chuck Norris


Des petites pensées pour les membres de ce fofo en cette fin de journée...


Hey vous sentez là ??





Si si... vous sentez ?







Vous sentez cette odeur délicieuse ??










C'est l'odeur du week-end !
(weekend qui ne signifie pour moi uniquement que l'absence de kiné donc après le petit dej, droit de dormir jusque 11h30, puis des après-midi ou soirées prolongées avec mon petit homme :))